『57』

2010年的最后一篇，一个烟花璀璨的一年。

今年，经历了很多事情。
今年，成熟了也幼稚了。
今年，有了很多第一次。
让我好好总结吧，为这一年。

2010是一个很奇妙的一年。
友情、爱情、亲情问题很多的一年。
友情问题很多？其实也还好吧，我想。
毕竟我很容易忘记那些问题。

今年可真是有过了所谓的恋爱。
甜蜜、快乐、难过、伤痛，兼得。
感谢你让我尝过甜甜的味道。
或许有那么一天，我真的会回去。

亲情，本来就很多问题吧。
我不擅长反驳。我也不擅长解释。
就让它过去吧，我总是这样。
我都习惯了不说。是逆来顺受吧。我不在乎。
我是爱家的，真的。

2010年的2RK3。很快乐的一年。
我们的班真的好可爱好可爱。
每次都会有很多奇怪的惊喜。
不过，我们好像没有正常过？

有人说我看起来就是很厉害读书的家伙。
或许，是吧。
星期一开始，就要回归到读书的生活去。
但是我做得到吗？还是会玩的吧。


告别我的初二生活，欢迎我的初三生活。
离我的高中，不远了。

『56』

我让气球载着我满满的梦想，飞上天空。

我要的、我的梦想，真的有得到、实现的一天吗？
你们总说应该看开，应该懂得放弃。
但，执着了那么久的东西，真的放得开吗？

我要的电话，等了近2年的东西，到最后仍然不属于我。
是吧。是老天要我放弃。
还是老天要惩罚我的坏？我哪里做得不好了？
对，我就冷血、我就是坏小孩。
但为什么我等待了那么久的东西，就始终不让我拥有呢？
我从发行的时候开始等起，等到过时了，依然在等。
为什么就是得不到？
老天是要我放手的吧。所以才这样对待我，开我的玩笑。

我不是没有争取，而是真的争取不到。
没有就是没有、得不到就是得不到。除了没关系，我还能说什么？
为什么不等我呢？为什么那时候不要把机会让给我？
我的心里好多好多地问号。
是我不够努力吗？为什么那样的成绩还是得不到我要的？
我知道那样的成绩对我们家来说，并不算什么。
但至少也是我努力过的啊。

每一次经过看到的时候，都留恋地多看两眼。
只能这样安慰自己，我说、我想。
每天幻想着什么时候自己才能得到。但梦想破灭的那一天，原来是那么的痛。
从好高的地方跌下来，是痛的。
留恋、不舍，原来那只是伤害自己的方法。
每一天都到同一个网站，希望自己发现奇迹。
但一切都是徒然。没有就是没有。

我的梦想都需要钱我知道。
但，不能耐心地听我说完吗？
为什么要一次又一次地践踏、否定我的梦想？
我知道那是多么地可笑、多么地遥远。
我真的都知道。

其实我是多么地渴望你们的礼物。
就算只是小小的、不值钱的东西都好。
就算只是一句『笠薇，圣诞快乐』也好。
都好。真的都好。
但还是落空了。依然很平静地度过那早已过去的圣诞。




因为在乎，所以逆来顺受。

『55』

我们一行人。

早上睡了一个很不好的觉。
没超过5个小时，我知道。
还以为下午会很累，结果原来是回到家了才知道累。

11点就准时抵达现场，可怜地一个人走到sutera mall等待两位大牌人物。
走啊、逛啊，到最后跑去厕所弄袜子。
最后跟小猪会合。

跟小猪在k-box前面的黄色椅子上聊了好多八卦。
很久以后，某姐终于出现在sutera mall。
于是，我和小猪到大门迎接他。

看到姐的第一个反应就是，惊讶。
原来你没有很矮嘛。【笑】
不过，我还是最高的。哈哈哈哈哈。

才刚见面不久，就吵饿了。=口=
所以我们吃拉面去。（铁板烧拉面很咸）
我们都吃不完，我是最浪费的。【惭愧】
因为面真的很多。（突然我怀念起弟弟和某老爹的存在。）

吃饱过后我们去散布逛街。
某姐死都要情侣装，所以我们三人买了同样的裤子。
（事后妈咪说以后都可以买XD）
等啊等的我们终于等到了姐夫aka老爹。

迅速（？）地走到大嘴巴。
某老爹很快地就变成了别人的camera man。=口=
唱歌的时候，竟然给我哭。
都是某老爹好点不点，给我点专属天使。=。=
没关系，我是自然high，不会被小小的不愉快指使。

过了很久以后，拍照的时候被偷拍了很多很丑的照片。
某姐竟然没有救我。【泪奔】

呃，我有点懒惰了。=口=
总之，这次的一日游我很快乐。
谢谢。




嘴角的笑容从没停过。

『54』

初三了，于是我回去了。

还记得初一的时候，莫名其妙地被丢进第一班。
那时候叫1Rancangan Khas1（1RK1）。
年中的时候以成绩开始分班，于是我被马来人的比例问题挤下去。
那时候很多朋友都被推下去了，于是我好喜欢1RK3。
每天听着朋友的精彩故事，感觉好羡慕。
不像自己的班级，有些沉闷。

结果初二的时候，就真的因为成绩问题跌下去了。
2RK3，陪伴了一整年的可爱班级。
充满笑声的班级。可以说是RK班学生的集中地。
古时候说的entreport吧？
每天都有不同班的学生跑来串门子，都会有好可爱的事情发生。

还记得年尾考试的前一个星期，我们在学校都不读书。
那时候的RK女生是这样的。
RK1的女生都在读书，RK2女生多数都在读书。
到了RK3和4的女生手上拿的也还是书，不过都是小说。
我还记得我还说了『RK1、2就是不一样。』这样的话。
但明年，我竟然也是其中一份子了诶。
——我还以为我不会回到第二班了呢。

一年过去了，我又回到了前面两班。
因为他们说，我是读书的料。

读书的料？啧。

好吧，我会加油的。为考试加油。=)



我相信，明年的我依然会好有活力。

『53』

圣诞就快接近倒数时期了，生日也一样。

我的圣诞会怎么度过呢？
一个人吗？我也那么觉得。毕竟我们家不会庆祝圣诞节。
所以圣诞节并没有别人那么地期待。
我记得小时候的圣诞节，我哭过。为了礼物哭吧？小孩子嘛。

哥有自己的活动，我们没有。
所以就呆在家里挂在网上好了。反正会很热闹，我想。



祝圣诞倒数快乐。

『52』

见色望妹的韩筱悦。

今天的文章主角就是这家伙。
话说有一天，韩某人正前往学校考试。
进了校门以后，有只白色的狗狗突然冲了出来，瞄准韩某人的脚就咬去。
事发突然，韩某人只有傻眼的份。
因考试的缘故，逼不得已拖着可怜的左脚走入考场。
考完第一张考卷以后，韩某人到附近的诊所打针上药。结果造成左边部分麻痹。

回到学校以后，考试的时候韩某人告诉考官事情种种，两人还很兴奋地讨论起来。
（其实考试已经开始了。）
不久以后，一堆考官走入考场，为的就是查看韩某人的伤势。
韩某人还很大牌的（？）让某考官帮她画线条（？）。
来龙去脉就是如此。
在那以后，韩某人的左边部分动弹不得，如半个废人一般可怜。

——诶，我说到不是很好笑吧？看我多好呀。

来历不明、素未蒙面的林泽勋姐夫+可恶的重色轻妹姐姐韩筱悦

这两个人，不知道什么时候突然变成情侣。
莫名其妙？
明明前阵子还在听故事，结果现在变成我的姐夫。
囧。不过姐夫的姐妹好漂亮啊。【砸】

昨天视讯超囧的。囧到我无话可说。
不过，那个怪叔叔，真是辛苦你啦。跟我视讯到4点。=口=
可怜的小孩。
诶诶，我记得不知道哪一篇文章有提到你们两个的呐。




你们幸福就好，虽然有些重色轻友很可恶。

『51』给，笠薇。

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给笠薇。一封寄不出去的信。

『50』

薄樱鬼。Hakuouki。

以日本新选组为故事背景，算是个跟历史有关的东西吧。
毕竟里面的人物确实存在着，只是不曾有『鬼』这东西吧。
就算是有，也不会有人记载进历史中。
薄樱鬼——新选组组长，土方岁三。

近藤勇。土方岁三。斋藤一。冲田总司。藤堂平助。原田左之助。永仓新八。

心情不好的时候，告诉自己，不哭。

所以我找了一个不一样的方法。
我可以毒舌。我可以很拽。我可以找你们。我可以把自己丢进艾尔之光里面。
但同时，我也可以找南宫玄。但现在还不是时候。等吧。
所以我说，不哭。不再哭了，没有理由的不哭。
说实在的，最近真的都不哭。我过得很好。
谢谢，笠薇。

白色空间，我爱。

以后属于我的小公寓，都会是属于白色的空间。
有个好漂亮的靠窗地带，好写意。
白色空间。全白的一切。

放心吧，我会赖着不走的。我知道你懂。




傻瓜，你怎么哭了。

『49』

我家的狗看起来老老的，其实只不过才3岁。

图片里的狗狗不是我家的summer，而是我觉得最像的一只。
我家的summer是独一无二的。
他的头两侧都是褐色的，中间有撮白色的毛发。
全身白白的，有些褐色的斑点，毛发有些缺乏保养。（真是对不起啊。）
耳朵没有垂下来，反而是高高在上的，尖尖的好可爱。而且还软软的。
尾巴很短很短，是全棕色的，脚都是白色的毛。
我家的summer是最可爱的Jack Russell。

对了，他的眼睛有看起来很老的须须，看起来虽然很老，可是很可爱。
还有summer有『胸毛』，白色的胸毛，真的好可爱。

今天才发现好久没有跟summer说话、跑步、玩耍了。
他好乖，依然会呆在我的身边。
我知道你不会离开我，就算全世界的人弃我而去。
你是一条忠实的狗狗，我一直都知道。

对不起，属于我的夏天。

我希望能在海边看着夕阳离去，换上黑夜里的月。

有一天，我想独自一个人去旅行。
我知道我说过想去旅行，但这次，我想一个人。
那一天因为巧合，所以一个人在逛街。
短短的一个小时而已，但我爱上了独自逛街的时光。

别人或许会觉得沉闷，可是我觉得很有趣。
没有人干扰，没有人阻止，没有人在一旁罗嗦。
现在或许不能一直一个人逛街，但我知道以后肯定可以。

一个人逛街、一个人旅行、一个人的住宿。
有时候我享受一个人的生活。
一个人逛街能随心所欲地思考，考虑着该买不该买。
不需要经过任何人的同意、不需要顾虑别人的喜好、不需要听别人的『我觉得』。
一个人旅行能让自己放空，什么都不去想。
不需要考虑随行者会不会觉得自己无聊、不需要想话题、不需要顾虑别人的感受。
早上想几点醒、几点出发、去哪里、做什么都不会有人管。
不会怕冷场、不会怕尴尬的不懂得该接什么话题。
一个人的感觉，真好。


放我独自离开，我会微笑着回来。

『记得』——张惠妹。

谁还记得 是谁先说永远的爱我
以前的一句话 是我们以后的伤口
过了太久 没人记得当初那些温柔
我和你手牵手 说要一起走到最后

我们都忘了 这条路走了多久
心中是清楚的 有一天有一天都会停的
让时间说真话 虽然我也害怕
在天黑了以后 我们都不知道会不会有以后

谁还记得 是谁先说永远的爱我
以前的一句话 是我们以后的伤口
过了太久 没人记得当初那些温柔
我和你手牵手 说要一起走到最后

我们都累了 却没办法往回走
两颗心都迷惑 怎么说怎么说都没有救
亲爱的为什么 也许你也不懂
两个相爱的人 等着对方先说找分开的理由

谁还记得爱情开始变化的时候
我和你的眼中 看见了不同的天空
走的太远 终于走到分岔路的路口
是不是你和我 要有两个相反的梦

谁还记得 是谁先说永远的爱我
以前的一句话 是我们以后的伤口
过了太久 没人记得当初那些温柔
我和你手牵手 说要一起走到最后
我和你手牵手 说要一起走到以后




就像是南柯一梦，醒了就结束了。

『48』

我吹了一缸子的泡泡，祝福你们的未来。

失而复得的感情得来不易，只能说好好加油吧。
那位素未蒙面的妹婿先生，请好好地对待我的傻妹妹。
至少，别再让她哭泣了。

失而复得的感情，曾经有过，但最终依然亲手放开了它。
像是看着离去的气球一样，心疼却无可奈何。
时间一过，就会静静地遗忘在心底的最深处了。
等待下一把钥匙将之打开。

我对苦涩过敏，请别让我再品尝。

一向都好讨厌苦涩的东西，所以也对苦涩非常敏感。
一丝丝的苦，我都能感觉到。
所以别害怕我以后会借酒消愁。那是不可能的事情。
5%的红酒，为什么别人都说是利宾那？而我说的是苦涩。
甜味我只尝到一丝丝，苦味在味蕾里站了80%。

这些讨厌的酒，就离我远点吧。
我不敢恭维也不敢靠近。

3口的酒，换来了我的头疼，我只想睡觉。

在桌上等待我的是『寂寞无上限——橘子』。

『是從它開始，寂寞對我而言，不再只是寂寞。』——橘子

燈光昏暗，音樂吵雜，並且，微醺。
四張椅子，兩張坐我們，兩張坐寂寞。
這是第一次，我看見男人的脆弱；
女人脆弱的時候可以哭泣可以要安慰，
那麼，男人呢？

50岁的大寿，我遗憾遗忘了相机。

果然我还是改不了拍照的习惯。
今天是某阿姨的50岁寿宴，算是寿宴吧？都半百了。
竟然没有拍到很漂亮的照片。真是遗憾。
遗忘了相机就是如此，我真的好爱我的相机。
快、美、准。







就让我好好地微笑吧。

『47』

杀手·流离寻岸的花。铁块、小恩。By九把刀。

今天一口气看完它。
因为是月介绍的，所以在买完了杀手系列后，第一本看的就是它。

我记得，以恩说很多人不给他看，因为里面有很多色情的画面。
是啊，我没否认里面有。
毕竟，那是一段属于杀手铁块和援交妹小恩的故事。

但，那是一种工作。没有选择的小恩只能做的工作。
如果你问小恩，你喜欢这个工作吗？
当然，他会说不喜欢。他只是因为钱。
人人都需要钱。
如果和那些去抢、去骗、去偷的人比起来，总觉得这个工作更好。
和那些私吞公款，让很多人都失业、没钱用的人比起来，
援交妹这个工作，似乎显得正当许多。

『有人疼，谁会选择流浪？少一点自由，本来就是心甘情愿。』

人人都为钱做很多事情。
援交妹也是。他们虽然不应该用身体去交换金钱，可是那或许也是不得已的。
为什么很多人要以鄙视、轻蔑的眼神看待他们呢？

说到色情画面。我想说，人迟早都会知道关于这些的知识。
说白了也算是一种常识。
九把刀不过是把它加到了故事里头。

杀手·流离寻岸的花。意外地我竟然看到哭了。
在结尾的时候。
那时候，小恩看见了铁块带走了他。
他的烟硝味。和他不自然的声音。

我说，铁块好可爱啊。而且也好温柔。
不是表面做出来的温柔。
而是…算是无语的动作的温柔？
真的好喜欢铁块。可惜铁块死掉了。

我想说，为什么要那么在意色情部分的故事呢？
搞不好那些介意着的人，自己才是真的很黄吧？

『辛苦你了…………呢。』那人的声音有点别扭。
小恩的眼泪流进了嘴角的微笑。
『你说…………呢！』小恩用破裂的嘴唇拼出了这句话。
『我带你走，好不好…………啊？』
『好啊！』

『海的这头。海的那头。』
『一朵花。终于靠了岸。』

第一次，我想要改掉九把刀的结局。
但到了最后，是哭着的微笑。

推介呀。杀手·流离寻岸的花。

放开手的气球，谢谢。

谢谢我的朋友。我看到了，我珍惜着。
还真是『会心一笑』呐，看完之后。

如果说，我还会介意那么一些。
这感觉……会永久吗？




整室的气球，载着满满的爱飞上天空。

『46』

突然的，我想留长发了。

最近都很萌长发女孩。不知道为什么，突然想留了。
等到自己不想绑头发那么麻烦的时候，再剪掉吧。
我知道短发的我，比较好。
不知道为什么，就觉得早上班了，好像应该开始留发了。
很荒谬的想法。但不知道为什么，就是很想去留。
所以就开始留吧。
刘海依然会是斜的，依然会有不合规矩的“窗帘”。
长发，我等着。

离开后的第一天，我并没有大家想象中的那么脆弱。

说放开的那一天，我哭了好久。
无声无息地哭，不是歇斯底里、不是痛苦呐喊。
只是静静地流泪。
姐陪着我，一直一直陪着我，谢谢。
希望你今天的道德可以考得很好吧。哈哈。
还有，你家娘子先生没事了吧？

今天是第一天。我没有大家想象中的那么脆弱。
我真的没事了。怎么就没有人相信我呢？
我说过，给我一天的时间就够了。
我只允许自己脆弱一天。隔天，就要坚强回去。
我就是这样的人。我不会祈求其他人的同情。我不需要其他人的施舍。





谢谢你的等待，我会记得。

『45』

三个小宝贝，一起慢慢地成长。

说真的，他们三个还真是可爱。
两个小的好白好白。
Jack Kayley Dylan。两个帅哥一个美女。

希望你们能珍惜童年，快乐地长大。
毕竟，童年是那么地让人怀念。

爱情就像花卉，需要一步一步慢慢地培养。

我承认，我的恋情并没有细心地、好好地爱护。
它没有经历过风吹雨打，没有经历过大灾大难。
可说是很平静、毫无阻拦地开花。

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『44』

我讨厌吞药。我不会吞药。我怕我会死掉。

从小到大，很少生病的家伙竟然生病了。
好久好久没有生病了。还是那么辛苦的病。
一开始，好怕好怕是骨痛热症。因为这一区好多病例。

除非是发烧，不然我绝对不吃药。
不吃药就不会好？不，我的病会自己好起来。
不吃药，就能好起来。这是我的体质。

说讨厌吞药，或许只是一种顾面子的说法吧。
其实，我害怕吞药。
我害怕如果我的这么一吞，会不会就卡在喉咙里面，下不去，吐不出？
然后我就这么死掉了。
搞不好还会登报纸说，有个女孩吞药吞到死的吧。呵。

我不想这样死掉。所以我恐惧。
是，我怕痛、我怕苦、怕吞药、怕好多好多。
尽管笑没关系，我不介意。习惯了，看开了。

药丸好大一颗，好苦好苦、好呛好呛。
药的味道在鼻子、嘴巴、喉咙里久久不散去。
好辛苦。好想吐出来。

再说一次，我真的好怕当我吞药的时候，就这么死去。

我说，我喜欢金范和金素恩。

他们两个看上去好配的感觉。
说真的，韩版流星花园，我比较喜欢这对情侣多过主角。
原因可能是金素恩很清秀而且金范很帅吧。
感觉就像是俊男美女啊。
无意间发现了这张图，好美好帅我好喜欢。

还真的迷上了这两个人。
竟然还跟夜雨一样。【遭拖】
哈哈，想不到夜雨也喜欢金范呀。
结果若黎轩会长一出现就让他疯狂了那么一下。哈哈。
还说要让慕容影倩暗恋会长。
囧啊。我的会长不恋爱好不好？
剧情太多爱情部分了啦。

金范金范金范。金素恩金素恩金素恩。
两个姓金的人，好有缘。XD




当爱情走到尽头，请微笑说声再见。
让爱情留下最华丽的一刻。

『43』

生病的感觉，就是什么都做不了。

结结实实地生病了。不知道为什么，就是病了。
好难受。好辛苦。从头到尾都好痛好痛。
是病菌乘我难过的时候趁虚而入的吗？我不知道。
一整天都头疼。睡了2个小时的觉，情况竟然没有好转。
再次躺回床上拉过被子的时候，我已经睡不着了。
睡不下去。只觉得好辛苦。

喉咙的不适，加重生病的呃痛苦。
我讨厌苦苦的味道。
能不能在苦茶里面加一颗酸梅？
我好累、好辛苦。
怎么办？我快烂掉了。真的快烂掉了。

现在连提笔的力气都没有，真是痛死了。
我讨厌生病。可是，为什么我偏偏病了？

『42』

将手中的气球放开，捂着耳朵，假装听不见。

听不见、看不见、不知道。
不想知道、不想去听、不想去看。
我只想躲在我自己小小的空间里，静静地，什么都不去看。
不看不听，也许就能放下了吧。
我真的什麼都不知道，拜託不要再問我了。
像气球一样。
倔强地握着不放，却发现放开以后，气球变得更绚丽了。
只要不去在乎手中握着的，或许，就能发现放开以后的美好吧。

沉默，只是不想多说什么。
刺痛着双眼的东西，却忍不住多看了几眼。
重复地看、重复地想、重复地感伤。
我是在做什么？不知道。

自怨自艾，有什么用？不值一提，那是事实。
不去想，再次沉浸在你们的世界里。
辛苦打造的回忆，不能就此放手。
做着自己想做的一切，不去理会其他，不去思考不喜欢的。

知道被欺骗的感觉吗？
就像吃了一整顆的檸檬，卻倔強得連個『酸』字都不肯說。
酸到骨子裡。滲透進去，融化在血液裡，再直攻心臟。
知道被隱瞞的感覺嗎？
就像是被狠狠地扇了一巴掌一樣，火辣辣的疼。
疼進了皮膚。從皮膚表層至腦細胞裡，被侮辱的疼痛。

陈绮贞 - 鱼

我坐在椅子上 看日出复活
我坐在夕阳里 看城市的衰弱
我摘下一片叶子 让它代替我
观察离开后的变化
曾经狂奔舞蹈 贪婪的说话
随着冷的湿的心腐化
带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧
让他推向我在边界奋不顾身挣扎
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞 将我温柔豢养
我坐在椅子上 看日出复活
我坐在夕阳里 看城市的衰弱
我摘下一片叶子 让它代替我
观察离开后的变化
曾经狂奔舞蹈 贪婪的说话
随着冷的湿的心腐化
带不走的留不下的我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个世界浑浊的不像话
原谅我飞 曾经眷恋太阳
带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧
让它推向我在边界奋不顾身挣扎
如果有一个世界浑浊的不像话
我会疯狂的爱上
带不走的留不下的我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞 将我温柔豢养
原谅我飞 曾经眷恋太阳


我蒙上了眼，捂著耳，不去聆聽、不去觀看，這個世界。

『41』

最後一天的14歲校園生活，正是畫上華麗的水之句點。

一整天都不知道自己在做什麼。
只是不停不停地說話，不停不停地笑。
成績算是不錯吧。很滿意。

拍了很多照片。還有2個錄影。
基本上都會全部上傳，但是我不敢上傳以恩和某某的。=.=
最後的水之句點，是親愛的陳綺涵小姐和潘紹菲小姐潑的水。
真是的。我明明躲起來了。=.=

對不起，蘇義傑。

我期待著明天和後天的到來。
看電影、逛街、買書、花錢。

『40』

青春就像過山車，該快就快、該停就停、該喊就喊、該笑就笑。

青春，就是拿來浪費的。
是，我們應該成熟，不應該一直幼稚下去。
但我們還在青春期，未來還有很長的時間讓我們去適應成熟。
現在的成熟，會被以後的我們嘲笑。
他們會嘲笑，我們現在自以為的成熟。

很多時候，我們常說，必須以『成熟』去對待每一件事。
其實，又有多少個人知道『成熟』的定義。
成熟，是什麼？
難道每天說暗戀別人、默默地喜歡別人，叫成熟？
難道每天說自己被傷害、很痛苦、很難熬，叫成熟？
難道每天說一些神說的話、不符合年齡的話，叫成熟？
還是每天說那關於愛情的感觀、在愛情裡跌倒，叫成熟？

成熟的定義，是什麼？
每個年齡、每個階段、每個人對成熟的定義都不一樣。
有的人認為，14歲應該成熟了。有的人卻認為，18歲才必須成熟。
在14歲，成熟的定義是什麼？
在愛情裡得逞？在友情裡穿梭？還是在這兩者裡狠狠地摔一跤？

大人世界裡的成熟說，它們每天必須以虛假的笑容面對眾人。
顧客也好、老闆也好、同事也好、甚至是自己也好。
都要告訴自己，撐下去，不要輕易放棄。不可以變得情緒化。
不要意氣用事，那是自己的飯碗。那是大人世界裡的成熟。

小孩世界裡的成熟說，它們也每天必須以虛假的笑容面對大家。
不一樣的是，他們還多了一個必須懂得『情』。
他們說，他們必須以虛假的笑容面對朋友。不能露出苦瓜臉，不然會讓人擔心。
他們說，他們的笑容很虛假。他們沒有真正地笑過、沒有真正地快樂過。
其實，你們知道嗎？
你認為露出苦瓜臉以後、什麼都不告訴別人，勉強說個『沒事』之後，就不讓人擔心？
你們都錯了。錯得徹底。其實那樣做，最令人擔心。而且也最虛假。
你認為自己的笑容很虛假，是為了配合大家才勉強牽扯出來的幅度。其實自己不快樂。
你們也錯了。錯得更徹底。
在你和朋友一起玩鬧的時候，笑得最快樂的就是你。
你敢說，那也是裝出來的嗎？

在青春期認為自己該過著大人世界裡的成熟生活，你有沒有想過，以後的你會不會後悔？
以後的你，不管是10年後的、20年後的、還是30年後的你。
會不會埋怨你當初自以為是的成熟？
假設如果一個人可以活到80歲，
可是在14歲的時候，那個人覺得自己應該成熟了，80歲的他，會不會埋怨？
算算看，80-14，那是多少年？
到了很久以後，你自己會厭倦成熟，卻走不回從前的幼稚。
我們是不知道自己什麼時候會死去、明天會發生什麼事。
但，活在當下。讓現在的自己快樂就好，人生有多少年可以像青春期一樣無憂無慮呢？
人生短短幾十年，為什麼要顧慮那麼多？

未來的工作生涯，不允許我們幼稚。
未來的工作生涯，不允許我們情緒化。
必須理智、必須冷靜、必須忍耐。
那時候，那一個我們，是大人世界裡的一分子。
未來，不允許我們去玩去鬧去瘋去發神經。
未來的我們，不允許自己像小孩一樣地幼稚。

現在的我們，懂愛情嗎？

愛情裡所謂的痛，真的算是生活裡的痛嗎？以後的我們，會感到心痛嗎？
這些痛，真的不會被以後的我們恥笑嗎？
我們真的懂愛、懂感情、懂付出、懂無私？真的了解其中的意思嗎？

真愛是什麼？是一堆甜言蜜語的承諾？
付出是什麼？是一昧的忍讓喜歡的人？
無私是什麼？是將自己喜歡的人放走？

我們自以為我們懂愛。其實我們不知道，其實愛在笑我們。
我們一直在說，我們在愛情裡跌倒。
我們一直在說，我們暗戀別人的痛苦。
我們一直在說，我們忍痛割愛的傷痛。
我們一直在說，我們青春期時的愛情感觀。

愛和成熟一樣，有幾個人能定下他們的定義？


『小時候——南拳媽媽』
小時後常常望著窗外的天空
幻想長大以後 能實現從前做過的美夢

長大後發現世界真的不同
不知該要往哪走 還是停在原地一動也不動

我無力在逃脫 眼看著時間溜走
想回到小時後

『再見小時候——南拳媽媽』
有一天我翻开旧旧的相簿
上面写着给最心爱的宝物
里面有我穿幼稚园的制服
还有一张是我妈妈的笑容

突然发现时间变得很仓促
爸爸妈妈变得互相不认输
我放下相簿 头靠着窗户
看着天空视线变模糊

透明糖果罐 （请快融化完）
缤纷的气球 （在离开中飘散）
我们就这样渐渐牵起了勇敢
隔壁班的女孩 （我喜欢的女孩）
她从来不爱我
抽屉还摆着被退回的温柔

再见了小时候 懵懂的我 现在的梦已经成熟
风在朗诵 下课的钟 时光静静的走
鲜嫩的梦已经熟透
夕阳洒落 让剪影斑驳
旧旧的围墙外头 悄悄围起未来的轮廓



正值青春期的我們，是不是應該不讓未來的自己留下遺憾？
我也知道，以後的我，搞不好會嘲笑這篇我現在喜歡的文章。

『39』

不只是朋友。橘子。2010年10月21日作品。

真榮幸，竟然在同一年買到了最新的橘子作品。
可是，這不是重點。
重點是，今天的popular書店奇遇記。
為什麼？
因為整家店就只有『不只是朋友』那麼一本橘子的書。
而且還是101種。
我找完了整家書店，包括醫學、翻譯文學等等等不相關部門。
可是呢，奇蹟的是，我竟然找不到一本橘子的書。
真是天下奇蹟啊。
這間popular在哪裡呢？在 Sutera Mall。
沒錯，就是Sutera Mall。最近開的popular書店。

比較可愛的是，我第一次去櫃檯詢問關於橘子作品的所在地，有著這麼一個對話。
『呃…請問一下，這裡有橘子的作品嗎？』我。
『不好意思啊，我不知道誒…』男店員。
『啊？』我。
『呃…因為我不是華文部門的。今天華文部門的人休息。』男店員。

沒關係，於是我繼續很努力地在找尋我親愛的橘子作品。
很久以後，我找到了一個很有親和力的女店員，她又帶我回到了櫃檯。
『誒，你知道橘子的作品在哪裡嗎？』女店員。
『不知道叻，剛才好像有一個顧客問我叻。誒？！好像就是你叻！』男店員，看到我之後。
『對，就是我問的。你剛才說你不知道嗎，所以我就去問別人咯。』我。
『okk。那我找找看。』男店員。

結果沒走幾步。
『哇勞。拿這個丟你啊。（我手上拿著一疊書）』我。
『hor。我聽到了哦。呵呵呵。』男店員。
『呃……哈哈哈哈哈哈。』我。（心想，他是不是有千里耳？）
『等一下啊，我進去找。』男店員，進去倉庫詢問。

過了良久。
『吶，裡面的人都說沒有了叻。』男店員。
『不可能吧？這麼大一間popular怎麼可能只有101本橘子的書？』我。
『okkkk。我繼續幫你找。』男店員。
結果他帶我回到了華文部門。
『這裡我全部找完了，除非我眼睛有問題。』我。
『真的嗎？不要緊，慢慢來。』男店員。
於是我們到了翻譯文學的部門。
『如果這裡有的話，我就捐RM50給這個書店。』我。
『不要醬酸我叻。你的書很難找叻。』男店員。
『我沒有酸你咯。店員就是應該幫助顧客的嘛。』我。
『他的書當然難找啦，不然叫笠薇？』Marie。
『我知道要幫助，所以我現在在幫忙咯。』男店員。
『這邊都找完了，為什麼還要找？』我。
『醬應該是沒有了叻。你明天再來啦。』男店員。
『你是要來載我是嗎？』我。
『不是啦。可以後天的。』男店員。
『後天有上課咯，我是要ponteng出來是嗎？』我。
『不用為了一本書ponteng的啦。』男店員。
『我會為了一疊書ponteng。』我。
『我不是華文部的叻，我真的不知道。』男店員。
『哇，全部華文部的人停工啊？』我。
『不是咯，是那個管的請假，所以咯……』男店員。
『哦，所以大家一起請假啦？主管沒有上班大家不用上班咯。』我。
『大家一起拿leave。請病假。一起生病。』我。
『沒有啦。沒有醬巧的。不是你們學生一起ponteng。』男店員。

結果到最後，他告訴我，找不到了，所以就是那麼一本。
我有傻眼。
所以，我說了這麼一段話。
『不然這樣啦，你給我你的名字，我回家要寫一篇文章，把你的名字放進去當主角。』我。
『不要醬叻，我很努力幫你找了咯。』男店員。
『我沒有怎樣叻，我是要頒獎給你。熱心助人+助人為快樂之本+最熱心店員獎。』我。
『哎喲』男店員。
『呵呵呵呵。』我。

過後，我們就去付錢了。
最讓我不爽的是，為什麼整家書店只有那麼一種橘子作品？！
有沒有再厲害一點？
還是我要留下我的聯絡號碼，等待進貨的時候叫我？
所以到最後我只買了一本『不知是朋友——橘子』和『蘇菲亞的世界——乔斯坦贾德』。
我買錯了那本蘇菲亞的世界。唉。看錯作者了。真可惜。

瘋狂的歌唱，瘋狂地吶喊。

這一天，我們去唱歌。
啊，真開心。
跟陳綺涵這個林俊傑+黃靖倫的混合體出去就是不一樣。
瘋子5個。
一面喊一面唱。怪聲到處響起。
我們是最奇怪的一群。
不僅如此，我們還看到了Pn.Ee。
不止她，還有我們學校很多老師。連Pn.Lim也在。
我的天。我們聽不到他們唱歌。
所以在門前鞠躬過後就跑掉了。=.=

我們很白痴。在雨中奔跑。
雨水浸濕了鞋子和小腿。
異樣的眼光，我們不在乎。

今天依然很快樂。

『38』

假期很煩。我想甩掉全部煩惱。

什麼爛煩惱。什麼爛念頭。什麼不屬於假期的東西統統給我甩一邊。
我只想很快樂地度過我14歲的假期。
14歲的生活不是每年都有。

拜託不要星期四去看電影。
我會瘋掉。
我不可以逃學。可是我很想看哈利波特。
星期四是一個很好的拿成績日子。
我覺得，我願意等。為了我的成績。
什麼時候，成績對我那麼重要了呢？

失去理智。喪失。

倒數第二天。我們的14歲中二生活就結束了。
這一年，很多快樂的笑聲。
這一年，很多白痴的戲碼。
這一年，很多無聊的劇情。
這一年，我們都隱隱約約長大了一些。
白痴的瘋狂舉動，我相信明年依然會存在。
幼稚的可愛舉動，我相信我們依然會持續。
無聊的白目舉動，我相信大家依然會保留。
這一年的我們，是快樂的。

最後第二天，我們快樂的笑著。
最後第二天，我們小孩般地玩著西瓜牛奶菠蘿蜜。
最後第二天，我們瘋狂地玩著石頭剪刀布，輸的被打。
最後第二天，我們白痴地笑著，笑得快斷氣了。
最後第二天，我們很快樂。

快樂其實很簡單。

『37』

不好意思，我就只會哭。

我知道哭不是懦弱。哭，只是一種情緒。
為什麼你們這麼不喜歡我哭？
很多人在安慰別人的時候，都會說，別哭。
我覺得，應該說哭出來。
哭出來真的會比較好受，尤其是在別人不想說些什麼的時候。
哭，是最好的發洩。

不要排斥哭泣。眼淚雖然珍貴，但請讓它有選擇滑落的權利。
請不要像保護珍珠般地將眼淚收起來。
讓它出來吧。

我只想一個人。過了這一天，一切就會沒事了的。
我會好好的。讓我一個人哭夠了，就會好好的了。
我知道我不是一個人。我知道。
可是，我習慣了自己躲在房間裡哭。

一個人的家，我選擇一個人的電影。

說不失望是假的。說不想哭是假的。
等了好久的東西，始終沒有一樣得到過。
你們答應過的，什麼時候兌現過？

你們說，體諒我們。為什麼這麼不懂事？你為什麼這麼奇怪？
我不是不體諒、我不是不懂事、我不是奇怪。
我只是想要看，我只是想要出去而已。
為什麼不行？你們一次又一次地破壞我的心情。
可到最後怎麼說成是我的錯？
你們一次又一次地讓我的希望破滅。
總是將我排在最後。 Last Resort。

總要我替你們著想，可為什麼你們從來不打算聽聽我心裡的吶喊？
我真的不是在無理取鬧。
我等了那麼地久。我期待了那麼地久。
為什麼總是讓我一次又一次地失望？
我說，不再相信。可為什麼還是會傻傻地去相信？
總是期待著諾言被兌現的那一天。可我怎麼總覺得那一天離我好遙遠。
那是只有他會得到的東西。
我不重要，我知道。

把自己藏起來，以為不讓人看見就好。

我想把我自己藏起來。這個念頭在腦海裡旋轉了很久。
我不知道這樣的一個決定是對是錯。
我知道我很自私。但，就當著是為了我自己，縱容自己一次也好。
想了很久，想了好多。我想着這自私的念頭。
把自己藏起來。藏在屋裡。藏在自己的世界裡。

對不起，讓我自私一次。
他說的沒錯。我需要時間，需要空間來思考。
很多事情不需要說出口。心裡知道就好。
時間，是我現在渴望的東西。
好好地讓自己的腦袋冷靜、放空。
活在現實世界中的我，需要這麼一點的時間。

徐佳莹 - 惧高症

高空弹跳的刺激 我不想听
没兴趣 冒险的游戏
当你邀请我 为何轻易答应
你的语气 让我安心

摩天轮上的夜景 浪漫绚丽
半空中 我忘了恐惧
当你亲吻我 分散了注意力
怕高的我 看见星星

你让天空失去距离
我让我离开了迟疑
往上攀登爱情 告别回忆
我在爱着你

闭上眼睛等你抱紧
轻抚我起伏的心
你是唯一 让我勇敢的原因

摩天轮上的夜景 浪漫绚丽
半空中 我忘了恐惧
当你亲吻我 分散了注意力
怕高的我 看见星星

你让天空失去距离
我让我离开了迟疑
往上攀登爱情 告别回忆
我在爱着你

闭上眼睛等你抱紧
轻抚我起伏的心
你是唯一 让我勇敢的原因

你让天空如此靠近
我让我再认识自己
往上攀登爱情 告别回忆
我在爱着你

深深呼吸让你抱紧
倾听我起伏的心
天堂出现 你的爱是楼梯

你让天空失去距离
我让我离开了迟疑
往上攀登爱情 告别回忆
我在爱着你



旋轉中的摩天輪，是不是真的能實現願望？

『36』

考試過後的感想是自由。自由的味道。

考完了。全部都結束了。
好成績、壞成績都不管了。
去他的李松駿。歷史地理成績頂呱呱就了不起啊。
去他的爛成績。我滿意我的成績了就是這樣。
去他的參考書。這個假期我不要看到你。

自由的味道。排得滿滿的行程。我愛。
好好地道別我的14歲。不能有遺憾。我美麗的14歲。
SHINING 14。閃閃發亮。

電影。唱K。花錢。買書。逛街。
考試不能做的我要統統玩完。
沒有家務。沒有功課。沒有考試。什麼都沒有只有玩樂。
我愛自由。我享受自由的滋味。

——它說，他們總是帶動潮流。我想，還真蠻對的。




留作紀念。為我的青春。

『35』

把心放走。
那個曾經住著心的地方，如今只剩下空洞，流進了很多眼淚。

你的疼、你的傷，我不是沒看見。
我心疼，卻無能為力。
想給你一個擁抱，卻心有餘而力不足。
對不起。我真的很想給你一個溫暖的擁抱。
我知道那個就足夠了。

傻瓜，那不是你的錯。
時間真的會沖淡很多，好的、不好的，都會慢慢流失。
那份痛，遲早也會離你而去。
總有一天，你會真的很快樂。

我等你走出來。我等你。
我會給你一個擁抱，我答應你。總有一天。

我知道你的腦裡都是他，我知道你放不下。
選擇了放棄，選擇了放開，就不要後悔。
不然就是對不起自己。

感情裡，沒有誰對誰錯、沒有誰有資格誰沒資格。
愛就是愛，就算不能愛，也終究愛了。
他的怨恨，就當著是他的愛，默默地收在心裡的最深處。
很久的以後，當你回過頭看，或許心裡還會有些酸澀，但不會有悔恨。
我知道你可以。
心裡的洞，遲早會有一個人代替他，替你慢慢地補回去。

放開他，你不會有損失。
有損失的是他，那是我能保證的。
你有的，只是捨不得的心痛。
但，還記得嗎？你曾告訴我的，『捨不得，就不要放開。』
為什麼就不自私一點呢？
這樣的感情，他的她也不一定要啊。

你常說你很堅強。你常說你沒事。
其實這樣更讓人心疼。
答應我，你會活得更好。你知道，你其實很重要。

夢想就像城堡，需要一個磚塊一個磚塊慢慢地堆砌起來。

我的夢想太多、太難、太複雜。
我的夢想，就像遠離城市的古堡，需要時間、需要屬於我的磚塊。
有時候，我問我自己。我的夢想會不會太不切實際？
——希望，會不會太飄渺無形？

答應我的、不答應我的，我都不去在乎。
至少，我努力不去在乎。
眼睛眨啊眨地不讓眼淚掉落。
是那麼地看重承諾。是那麼地笨。
我的夢，我的童話世界。

倒數88天的生日，花錢的一天。

說真的，我很怕很不喜歡我的生日。
雖然很期待，但也同時地不喜歡。
我喜歡禮物，可是不喜歡別人為了我破費。
我知道很矛盾。
收到禮物是快樂的，那是一定的。內疚感，也是一定的。

『情歌』梁靜茹。

时光是琥珀 泪一滴滴 被反锁
情书再不朽 也磨成沙漏

青春的上游 白云飞走 苍狗与海鸥
闪过的念头 潺潺地流走
命运好幽默 让爱的人都沉默
一整个宇宙 换一颗红豆

回忆如困兽 寂寞太久而渐渐温柔
放开了拳头 反而更自由

慢动作 缱绻胶卷
回放默片 定格一瞬间
我们在告别的演唱会 说好不再见
你写给我 我的第一首歌
你和我十指紧扣 默写间奏
可是那然后呢
还好我有 我这一首情歌
轻轻地轻轻哼着 哭着笑着
我的 天长地久

命运好幽默 让相爱的人都沉默
一整个宇宙 换一颗红豆

回忆如困兽 寂寞太久而渐渐温柔
放开了拳头 反而更自由

长镜头 越来越远 越来越远
事隔好几年 我们在怀念的演唱会
礼貌地吻别
你写给我 我的第一首歌
你和我十指紧扣
默写前奏 可是那然后呢
还好我有 我这一首情歌
轻轻地轻轻哼着 哭着笑着
我的 天长地久
陪我唱歌 清唱你的情歌
舍不得短短副歌
心还热着 也该告一段落
还好我有 我下一首情歌
生命宛如静静的 相拥的河
永远 天长地久




飄渺無形的夢境，虛無的觸感。

『34』

天空灰蒙蒙地一片，下雨后的天空阴沉沉地。
我遥望着、努力地反省。

突然发现那一种感觉。
那种感觉来得突然、来得太让人慌了手脚。
我慌了。我怕了。突然地。

我努力地反省。我努力地回想起从前的一切。
我努力着。
我害怕这是厌倦的开始。我害怕这是结束的前奏。

恐慌。慌乱。
它们侵袭着自己的脑袋。混乱了思绪。
我理不清。
怎么办。我需要妳。我真的很需要。

我的梦想。一个对于多数人来说，没用的东西。

W995 black。我真的好喜欢好喜欢。
又看到了。原来他并没有想象中的那么厚。
跟705差不多。
真的好想买。从它一开始出的时候就好喜欢。
每天每天地说着它好漂亮。它好帅。

很多人很轻易地就得到了。可为什么我还要等那么久。
为了它，我努力了那么久。
怎么到最后我依然得不到？
——想要紧握着的什么，到最后只能无助地看着它一点一滴地离开自己的双手。

我需要那麼一個朋友。

太天真——光良。

今天的天空怎么会特别的蓝
我怎会有点感伤
一个人悠悠荡荡
没有特别方向
一幕一幕的过往
还舍不得遗忘

不知觉又走到这个熟悉海岸
假装你在我身旁
海浪亲吻着沙滩
为我铸造浪漫
你曾说一起去流浪
流浪到海角另一端
连天空都在笑着我太天真
不是都说好我们不会改变

你曾写下的诺言
我深深刻在心里面
等待你会出现
海枯石烂那天
连世界都在看着我太天真
不是说好要爱到最后一天

收起所有的思念
那是我唯一的眷恋
让爱随风漂流 飘向海的另一边

习惯了又走到这个熟悉海岸
你已不在我身旁
海浪亲吻着沙滩
我不觉得浪漫
不想再一个人流浪
流浪着失去了方向
连天空都在笑着我太天真
不是都说好我们不会改变

你曾写下的诺言
我深深刻在心里面
等待你会出现
海枯石烂那一天

连天空都在笑着我太天真
是谁说过我们都不要改变

你曾写下的诺言
我深深刻在心里面
等待你会出现
海枯石烂那天
连世界都在看着我太天真
不是说好要爱到最后一天

收起所有的思念
那是我唯一的眷恋
让爱随风漂流
相信你会再出现






緊握著、張開了，又得到了什麼？

『33』

旋转着的舞裙，我看着、我笑着。
为那在阳光下的舞姿。

你答应过了，却食言了。
沉默着、感叹着、微笑着、看开了。
你远远离去，我依然呆在原地。
那背影，我会记得。
那笑容，我会铭记。
你的离开，我的成长。

那是一个会让人心疼的东西。
那才是我想说的。

气着自己、恼着自己、看不起自己。
明明对自己说好了的承诺却不能做到。
一直在伤害。
未结疤的伤口，又被撕裂了。

我走着、我想着、我望着、我笑了。

童年的美好回忆。傻傻的、可爱的。

多啦A梦，唤起了童年的回忆。
我要想要一个百宝袋，能实现我每一个不可能的梦想。
我的梦想。那些不可能的梦想。能靠自己达到吗？
我想。我要。

你默默的说着，我静静的看着。
我像个傻瓜一样，一直等待着你的归来。

『32』

闭上眼，我以为我能忘记。留下的泪，却骗不了自己。

哭肿了的双眼，辗转难眠。
反复的思考、反复的逼迫、反复的。反复的。

谢谢。我的朋友。
我知道一直还有你。我一直都知道。
不得不承认，有时候你真的傻得很可爱。

明天是欢送会。我希望我能很幸运。
我的包包好强好强。我爱你，puma。
——我一定要拿到以恩的booklet然后去学校死命炫耀。哼！

人生实验课——插班生。

嘿一个苹果飞上天空
需要几个气球
嘿你怀着个梦為何不动
是否背包太沈重
凡事无绝对就是唯一的绝对
所有的听说或传说
亲身实验过才知真偽
人生实验课开启理智休息
打开抽屉呼唤勇气
微笑或哭泣都是宝贵的数据
人生实验课开启脑袋关机
放纵好奇放肆情绪
显微镜底下观察这生命
发现（才发现）活着的每一天是星期天

看把薄荷糖加入苏打多久才会爆炸
爆炸太多想法灌下苏打
闭上眼睛说声“啊~”
天气无绝对气象局没人猜对
月亮的阴晴或圆缺
踏上月空中察看真偽
人生实验课开启理智休息
打开抽屉呼唤勇气
微笑或哭泣都是宝贵的数据
人生实验课开启脑袋关机
放纵好奇放肆情绪
显微镜底下观察这生命
发现（才发现）活着的每一天是星期天
我相信只有不停不停地长期实验
才能完全完全把自己了解
把这世界多看几遍我不要错过任何细节

人生实验课开启理智休息
打开抽屉呼唤勇气
微笑或哭泣都是宝贵的数据
人生实验课开启脑袋关机
放纵好奇放肆情绪
显微镜底下观察这生命
发现（才发现）活着的每一天是星期天
人生实验课开启理智休息
打开抽屉呼唤勇气
微笑或哭泣都是宝贵的数据
人生实验课开启脑袋关机
放纵好奇放肆情绪
显微镜底下观察这生命
发现（才发现）活着的每一天是星期天
终於我发现活着的每一天
是新体验是星期

无眠——苏打绿。

今夜的月光超载太重
照着我一夜哄不成梦
每根头发都失眠

天空他究竟在思念谁
是不是都和我一样
挥不去昨日甜美的细节
才让今天又沦陷

你现在想着谁有 没有和我相同的感觉
固执等着谁却惊觉已无法倒退
曾经想一起飞 在自己心中盖了座花园
把你的一切都种在这个地点
却像鱼守在里面

今夜的月光超载太重
照着我一夜哄不成梦
每根头发都失眠

天空他究竟在思念谁
是不是都和我一样
挥不去昨日甜美的细节
才让今天又沦陷

你现在想着谁有 没有和我相同的感觉
固执等着谁却惊觉已无法倒退
曾经想一起飞 在自己心中盖了座花园
把你的一切都种在这个地点
却像鱼守在里面

不管要多少时间多少眼泪多少落空来等待
不管你是不是会回来
其实我也不明白 为什么如此傻傻地期盼
你是我仅有的爱

你现在想着谁有 没有和我相同的感觉
固执等着谁却惊觉已无法倒退
曾经想一起飞 在自己心中盖了座花园
把你的一切都种在这个地点
像条鱼守在里面
守着幻影葬在里面









迷失的小孩，脸上没有泪。

『31』

最大的梦想。甜品屋。

我是个贪心的小孩。
除了甜品屋，我还想要有一个属于自己的绘画空间。
摆满了各种图画。
都是hand-made的。那是重点。
真的很想开一间甜品屋。
客人带着快乐的神情走出店面，那画面，我想了好久。
巧克力喷泉、香草喷泉、草莓喷泉。
蛋糕、布丁、马卡隆、雪糕。
好多好多的甜品。
我想，那是事业成功以后才能实现的梦想。

绘画空间，属于我的。
以后我的房子，一定要有这样一个空间。
画笔、画架、画纸、颜料。

这个梦想比较容易达到。
一个小小的空间就好，不需要太大。
绘画的空间。
我不像锴莉和绮涵一样那么热衷于音乐。
但或许我热衷的东西是绘画吧。
绘画的时候，很快乐。
那是一个可以把喜欢的东西彩上喜欢的颜色的世界。
随心而去。
『先把爱涂上喜欢的颜色』——周杰伦。稻香。

兴趣，少不了摄影。
捕捉每一瞬间。每一个镜头。每一个画面。

那是一个能把过去留住的东西。
那是一个能证明过去的东西。
那是一个能捕捉每一个神情、笑容、动作的东西。

我的摄影，属于我自己的艺术。

三角钢琴。虽然兴趣不在于音乐。

虽然不热衷，但仍憧憬这么一架三角钢琴。
从以前开始就有了的梦。

这一切的一切，都需要金钱。
我想，我会为自己的未来而努力。
我想，我会为自己的梦想而奋斗。
我想，总有一天我的梦想会变成事实。

甜品屋。绘画空间。摄影。三角钢琴。


读完书后的感觉是什么？是如释重负。
虽然都乐那么久，但还是没有读到很多。
加油加油。时间不多了，我告诉我自己。
我需要的是很多很多的努力。

23.10.10要到了。
预祝，生日快樂。爹地、媽咪。

稻香。——周杰伦

对这个世界如果你有太多的抱怨
跌倒了 就不敢继续往前走
为什么 人要这么的脆弱 堕落
请你打开电视看看
多少人为生命在努力勇敢的走下去
我们是不是该知足
珍惜一切 就算没有拥有

还记得你说家是唯一的城堡
随着稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带著你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好

不要这么容易就想放弃 就像我说的
追不到的梦想 换个梦不就得了
为自己的人生鲜艳上色
先把爱涂上喜欢的颜色

笑一个吧 功成名就不是目的
让自己快乐快乐这才叫做意义
童年的纸飞机 现在终于飞回我手里

所谓的那快乐 赤脚在田里追蜻蜓追到累了
偷摘水果被蜜蜂给叮到怕了
谁在偷笑呢
我靠着稻草人吹着风唱着歌睡着了
哦 哦 午后吉它在虫鸣中更清脆
哦 哦 阳光洒在路上就不怕心碎
珍惜一切 就算没有拥有

还记得你说家是唯一的城堡
随着稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带著你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好







属于童年的梦想，是迈向理想的最初。

『30』

属于我自己的旅行。
步行也好。骑着脚车也好。搭巴士也好。搭地铁也好。
吹着阳光我ok。淋着大雨我也没关系。
一个人可以。两个人可以。一群人更不介意。
只要那是属于自己的旅行。

一直都梦想着自己步行在外国的城市里。
骑着脚车，迎着阳光，吹着微风。
那个或许是上大学以后，成绩很好的日子吧。
不过怎么样，我憧憬。
好女孩，要懂得憧憬。

虽然路痴是我，但我相信那么久的出国经验足以让我克服。
不管怎样，还是有地铁。
地铁。地铁。地铁。
有了地铁就没问题了。地铁方便快捷又简单。

路痴的事实还是免不了。我可以的。【抱拳】

我不知道我的存在是为了什么。
我不知道我的存在是为了什么人。
我不知道我的存在是为了什么事物。
但我知道，我的存在一定是很重要的。

我的未来要很精彩。
我的未来要很快乐。
我的未来要很好玩。
我的未来一定要很好。

学校的生活很快乐。真的好不想那么快地结束。
所以学院大学生活要读很久很久。
嘛，中学可以读好来就好了。

喂，给我加油一点。
不然你就死定了。
没有错，就是你。不要否认。不要左看右看。
你一定要过得很好很好。
麻烦全部给我抛到脑后去。
麻烦的话，就努力去把麻烦丢掉啊。
不是逃避，懂不懂？笨蛋。
不要想那么多。傻瓜。




哦啦。读书读书读书。动力！Aza~

『29』

憧憬。这样的往后生活。
那一种坐在草地上，抚着狗狗的生活。
和谐。平静。

嘛，虽然说很喜欢那么可爱的狗狗。
但不代表我喜欢小腿那么粗。=.=
那个肯定是男生的脚啦，真是的。
图片里的狗狗，真的真的真的好可爱。

最近的漫画是樱兰。据说有第二季。
都没有在看。懒惰了呐。虽然还有很多戏能看。
追戏的心情没了。
都挂在网上当咸鱼了呐。

买了一本书『流转之年』藤井树。
书名很帅，封面很美。
我喜欢。

最近都过着很颓废的假期生活。
生病的伤风咳嗽还没好。真讨厌。
哦啦，总好过曾以恩大姐啦。


星期五那天真的很过瘾。
虽然说后患无穷。不过机会难得要懂得把握。

朋友，早一天我们也拿着气球来拍照。
好大的气球，好帅的火车。

青春，就是拿来浪费的嘛。
浪费也要费得有价值。
青春不留白。热血精神不能缺。
都说了shining 14。
我爱青春。我爱14。以后的日子不知道是什么样的。
总幻想着的未来也不一定可以实现。
现在讨厌的医生，搞不好以后会好喜欢好喜欢。
未来是未知数，所以喜欢现在就好。

回到久违了的血族。发现自己删了很多角色。
结果都怀念起来了。
想创造一个很特别很可爱的角色。
可是却完全没有idea。
不知道要用什么题材。什么样的人。
嘛，动漫的图是很多啦。
可是设定就是怎么样也挤不出。

旅行的意义。——陈绮贞

你看过了许多美景 你看过了许多美女
你迷失在地图上 每一道短暂的光阴
你品尝了夜的巴黎 你踏过下雪的北京
你熟记书本里　每一句你最爱的真理

却说不出你爱我的原因 却说不出你欣赏我哪一种表情
却说不出在什么场合我曾让你动心 说不出离开的原因

你累计了许多飞行 你用心挑选纪念品
你收集了地图上　每一次的风和日丽
你拥抱热情的岛屿 你埋葬记忆的土耳其
你流连电影里美丽的不真实的场景

却说不出你爱我的原因 却说不出你欣赏我哪一种表情
却说不出什么在场合 我曾让你分心
说不出旅行的意义

你勉强说出你爱我的原因 却说不出你欣赏我哪一种表情
却说不出在什么场合我曾让你分心 说不出离开的原因
勉强说出你为我寄出的每一封信 都是你离开的原因
你离开我 就是旅行的意义

哦啦。哦啦。哦啦。